Katt på hett blikktak....

Det koker rundt ørene på katten, som i likhet med bikkja har flyttet utedoen inn i kulda. Katteørene er for øvrig det eneste stedet det er varmt for tiden. Etter at varmepumpa tok kvelden en morgen, vurderer jeg å spe på inntektene ved å leie ut deler av huset som kjølehotell.

En vakker morgen var det pluss to grader,,, inne! 18 kalde ute gjorde sitt til at den gamle ærverdige villaen satte seg på de lett mottspiste bakbeina. Dusjen, doen og oppvaskmaskinen viste oss en kald skulder, og de dusjtrengte ble henvist til badekaret, der det fremdeles fantes vann i flytende form. Riktignok kun varmtvann, slik at ethvert dusjforsøk utartet seg til ren skolding med påfølgende hamskifte.

I påvente av varmepumpe og våren, går det nå i kamelhår, levende katteskinn i sofaen, ull, tull og telys. Apropos: - Ka søren e` detta? Sekstenåringen ser vantro på sinkhuset jeg fikk av meg selv til jul. - Eg vett det, gliser fjortisen. - Det e`et sånn dere råkostjern med tak. Det e`forskjellige håler ser du, gullerøtter på eina siå, ost på andra!

Verken guttene eller katta får legge klørne på dette blikktaket, selv om det ville ha gjort linken til den godeste Tennesse Williams fullkommen. De må avtjene fjerneplikten sin, støvsuge barnåler! Jeg må gå, nå skal jeg ut og kjøre isbilen.....

Det lille ekstra....

Det finnes tre typer kvinner, - de vakre, de intelligente og de fleste. Og for oss fleste er det bare en ting å gjøre... spille på det lille ekstra!

Jeg har ettårs jubileum som tannløs i dag og feirer med å sette den lille ekstra porselenstanna i et knallhardt gressgrønt eple. Men kronen på verket, buffen jeg fikk av mormor til jul og trodde jeg så skjødesløst sporty ut med, ble tatt av igjen etter at juryen hadde sagt sitt. Riktignok ser den ut som en lilla dotapet fra syttitallet, men likevel... - Skjer da???? Du ser ti år eldre ut med den på håve, fastslo den seksten år gamle juryformannen med stor tenåringstyngde.

Og gammel, nei det vil vel vi fleste ikke være? Når middagsluren blir Happy Hour? Nix, snart er 2011 over oss, med alt det innebærer av remedier og tips for skjønnhet og trening. Vi lar oss villig rive med de første fire ukene, melkesyre kan faktisk være morsomt. - Ta på løstsittende og behagelige klær, sier de til novisene som dukker opp treningssentrene neste uke. Vel, hadde de hatt løstsittende klær, hadde de kanske ikke trengt å være der, men det er en annen

historie :)

Hundeordbok....

Luftpotebåt!

Hvis du tror hunder ikke kan telle, ta tre pølsebiter i hånden, og gi den bare to.... Vår lille trekilos heliumhund er i så måte uhyre intelligent! Og skal hun noen gang skjønne at hun er liten, må hun ha det skriftlig.

- Hu tenke overhode ikkje, snøfter sweet sixteen etter å ha blitt rundslikket av hundetunga, som for kort tid siden var i nærkontakt med noe brunt og unevnelig.

-Gjørr hu vel, sier jentungen snurt, før hun åpner døren og slipper den omdiskuterte pelsdotten ut i Tysværskogen, verdens største toalett. Bikkja forsvinner i en halv meter snø, men graver seg ut, setter seg på huk og holder seg, til hun klynker seg inn igjen..... og tisser på teppet. Er ikke det intelligens, så vet ikke jeg!

Miniatyren tror hun er en St. Bernhards

Lojalitet må ikke forveksles med manglende intelligens. Bikkja kommer som et skudd når jeg roper, katta noterer seg henvendelsen og kommer evt tilbake til saken. Vår lille lettvekter opererer faktisk også med egen ordbok, og kommer langt uten nevneverdig tankevirksomhet.

Fjortis med hjerterom

Dunjakke= enkleste måte å komme seg fra A til B i kaldt vær.

Hyrdeteppe= sammenrullbart toalett

Menn i røde bukser= hemmelige agenter eller postbud. Uansett ikke til å stole på.

Mopp= uidentifisert pelsdyr med stang, bør angripes raskt og nådeløst

Sko= bitering, evt toalett

Sofa= hundeseng, evt serviett

Syklist= byttedyr

Mops

Dørklokke= signal på at verdens ende er nær, slå alarm!!

Ledninger= hundespaghetti

Nabo= innbruddstyv, slå alarm!!

Nyttårsaften= 3. verdenskrig, søk dekning. Dra nisselua ned over ørene!

Klar for en kveld på byen

Hundelenke= en lærreim du kan styre eieren din dit du vil med

Naboens rottweiler= potensiell partner, men ikke å anbefale for langvarige forhold

Tube/badering= luftpotebåt

Juledekorert hund

Norsk mestringsstrategi, nisselue med lyddemper!

Du skal elske din niste som deg selv

Jentedrømmen, tusen appelsiner og egen presse

Alle ungene er oppdratt på traust søndagsskolegrunn, men av en eller annen grunn har alle tre sovet seg gjennom Gi-oss-i-dag-vårt-daglige-brød-timen.

- Skjer da, utbryter sweet sixteen og holder opp en vissen vase av knusktørr kneip og mykt mandarinskall. De sørgelige restene av gårsdagens niste blir dissekert av de bortskjemte avleggerne i samlet tropp. - Ja ja, sier en forsonende fjortis, - skjevene te mamma e hakket bere enn dei te mommor! - Skjever? Sekstenåringen hever øyenbrynene til øverste etasje.

- Mommor skjere ikkje skjever, hu skjere brød! Dei e så tjokke at det går`kje merr enn to på kvart brød.

- Joda , medgir fjortisen, men di e barra tjokke på eina siå! På andra siå kan du jo se gjønå brøet. Mammen må medgi at hun er fostret på skiver à la unnarennet i Holmenkollen, men vil ikke gi etter for den utakknemlige horden. - Vær takknemlige, sier hun med med mild førstegrads aggresjon i stemmen. - Me kan jo verr takknemlige for ein ting, fortsetter fjortisen. Skjevene te mommor e allti i vater! Hun jevne di ut med en halv pakke smør og resten av Nugattiboksen!!

Jentungen har kun vært inne som observatør, men hiver seg nå på den daglige brød-bølgen. -Hva vil du ha i matboksen da, mandarin eller eple?-Eple! Svaret kommer kontant og med en militant utgreiing. -Ka e`det fysta du tenke på når du ser et eple, spør den lyshårete, blåøyde lille skapningen.

-Æhh..., skolemat? - Nai, det gjørr ikkje eg! Det fysta eg tenke når eg ser ett eple e`ei bomba! Kan du ikkje se at stilken e`luntå?

Vel, det er kanskje en naturlig følge av det å vokse opp i en skog av geværer. De siste dagene har vi rutsjet fra rom til rom på en million softgunkuler etter tidenes gutteparty. Slik går nu dagan, enten rutsjer vi eller så sleper avkommet rundt på verdens tyngste støvsuger, fylt til randen med plastkuler.

Det er ikke rom for den lille milde lyseblå flanellografjesusen i dette herberget, vi må oppgradere!